SIMSALABIM

Mit meinem Nierenmeridian stimmt was nicht, sagt zumindest mein Heilpraktiker. Das sei aber auch nicht weiter verwunderlich. Schließlich sei ich auch im Nierenmeridian zur Welt gekommen und somit sei das meine angeborene Schwachstelle. Wollte ich gar nicht wissen. Wollte eher was Homöopathisches gegen meine Sonnenallergie. Ausserdem laufen meine Hormone aus dem Ruder, da ist er sich sicher. In meinem Körper sollen sich Rückstände von Pestiziden und eines weiteren giftigen Stoffes tummeln, der der Herstellung von Plastik dient. Dabei hab ich nie bei Rentokil oder Tupperware International gearbeitet. Ich schwör's! Aber mein Säure-Basen-Haushalt, top, meint er.

Herausgefunden haben will er das beim Pendeln. Was er nicht "Pendeln", sondern "Biophysik" nennt: In unserem Körper gibt es elektromagnetische Schwingungen, physiologische und pathogene. Pathogene sind die Bösen. Die lösen Krankheiten aus, die sich in verschiedenen Symptomen zeigen. Mit Elektroden erfasst der Mann das komplette Schwingungsbild des Körpers und analysiert das mit einem Gerät. Dazu hält er eine Rute mit Holzgriff zwischen mich und eine Metallplatte und klickt per Computer das Schwingungsbild jedes Organs an. Schwingt die Rute hoch und runter, geht's dem Organ gut. Schwingt sie zur Seite, dann nicht. Wasseradern, die mich reich machen würden, haben wir leider nicht entdeckt. Netterweise bot mir der junge Mann auch gleich mit an, mich auf Tumore zu testen. Ich habe dankend abgelehnt. Ich bin Hypochonder.

Das Ausschluß-Kriterium für eine weitere, fruchtbare Zusammenarbeit zwischen uns hat er persönlich geliefert: Selbsterfüllende Prophezeiung. Eine Vorhersage, die sich erfüllt, nur weil sie erwartet wurde. "Denken Sie also positiv, Fräulein Wunder." Nun erwarte ich aber leider nicht, dass er mir helfen kann und habe mich gleich danach wieder mit ner neuen Packung Cortison-Creme in die Sonne gelegt. It's a hell of a lot of Hokuspokus.

DON'T TRY THIS AT HOME

Auf ner Skala, von 1 bis 10, wie schlecht ist das?

Ich wollte gestern über einen kniehohen Stahlzaun springen. Ich habe es nicht geschafft. Ein 6,5 cm langes und 5 cm breites Hämatom schmückt seitdem meinen rechten Oberschenkel kurz über'm Knie.

Es grüßt Ihre Unsportlichkeit,
Frl. Wunder

WO DRÜCKT DER SCHUH?

Es ist doch jedes Jahr dieselbe Kacke: Kaum hab ich meine Sommerschuhe an, wirft meine Haut Blasen an den Füßen. Ein schmerzverzerrtes Gesicht in sexy Sandälchen ist uncool.

Was sagen die Hausfrauen unter uns? Wie krieg ich den Schuh weich? Und jetzt kommt mir nicht mit den Cowboystiefeln und dem Urin, bitte.

SPIEGLEIN, SPIEGLEIN...

So bin ich also gestern Mittag zum Make-Up-Dealer meines Vertrauens gegangen. Ich suchte Lipgloss und Rouge.

Verkäuferin: "Sie haben ja tolle Lippen."

ich: "Ach, denken Sie? Ich finde die eher ungleichmäßig."

Verkäuferin: "Und ne echt schöne Haut."

ich: "Naja, im Moment sehen das meine Pickel auf der Stirn sicher anders."

Verkäuferin: "Sie sind so ne klassische Schönheit, Sie haben echt ein interessantes Gesicht. Sind Sie Model, haben Sie schon mal Fotos von sich machen lassen?"

ich: "Lach! Nee, weder noch."

So schob ich 50 Euro über den Ladentisch, nahm meine Einkaufstüte mit Make-Up und ging. Kaum aus dem Laden, rief ich meinen Freund an. Dass ich mich jetzt leider andersweitig verliebt hätte, in eine Frau! Dass sie mir ja echt nette Komplimente gemacht habe. Dass sie das nicht hätte tun müssen, weil ich von Anfang an gesagt hätte, dass ich ne Menge neues Make-Up bräuchte. Und dass ich echt toll fände, wenn Frauen mal nicht stutenbissig seien, hab ich ihm gesagt. Gerade in solchen Läden wäre das ja auch oft anders.

Als ich zu Hause war, habe ich meine Tüte ausgepackt. Neben Make-Up fand ich darin noch einen Werbe-Flyer: "Wir machen aus jeder Frau einen Star! Wollten Sie immer schon mal professionelle Fotos von sich haben? Dann kommen Sie bei uns vorbei!"

Bitch!